La puta madre
La puta madre
La puta madre

Voy atrazada a mis clases de italiano en filosofía. Son las 8:33 de la mañana, recién bajándome de la micro, y tengo tanta paja que ni siquiera puedo subir al segundo piso de la facultad. Después de mucho esfuerzo logro llegar al piso de las salas de lenguas, pero no tengo ni puta idea de donde puede estar la sala 217.
Paja.
De vuelta a la FACSO. Hace un frío de tres carajos y...y tengo que fotocopiar lo de linguistica. Me lleva la puta madre.
Gasto $230 en una wea más o menos interesante -al menos mucho más que etnohistoria-. Me siento a leer con tranquilidad en El bar de Moe esperando a que lleguen mis compatriotas de carrera. Finalmente, más o menos a las 9:45, empiezan a llegar los primeros representantes de mi generación.
Encontré al Rott, la Vero y la Coni Miranda. Nos fuimos hechos peo al jumbo de macul a comprar algunas cosas. Rott tenía uno que otro meloncillo para cooperar, por lo tanto hice lo mas sensato: Me puse con 2 litros de Santa Helena para apañar. La plata es poca y la unión hace la fuerza en estos casos.
Por fin llegamos a JGM. Lucho estaba hecho yegua porque el bus amenazaba con partir sin nosotros. Me encontré con Simón y los shiquillos y subimos al bus, no sin antes anotar la patente en nuestro brazo con plumón permanente.
El mambo empezó en cosas de minutos. Todos weando, disfrutando nuestras 2 chelas gratis y molestándonos mutuamente -sobre todo a lucho-. Las voces rasposas por el cigarro y los temas giles sin ninguna importancia estaban a la orden del día, acompañadas con el primer melón con vino, sacrificado heroicamente a favor de nuestro bienestar y júvilo. Llevábamos una hora de viaje y ya se distinguían los primeros candidatos a sucumbir ante las arenas de cartagua.
Llegamos, poco después de nuestra primer (y practicamente único) contacto con un baño. Estúpidamente, me di la vuelta por los baños de cartagua para llegar a la playa, cuando para mi sorpresa veo a una puta rubia con una cámara de televisión apuntandome directamente...hija de la gran puta que la parió...Por fortuna, la perra voyerista era de un canar tuja regional. Mi culo se ha salvado nuevamente :).
YA! Nos instalamos cerca del escenario donde tocaban la bandas. No tomé mucho más desde ese momento, sólo uno que otro sorbo de combinado y otras chelas. Además tenía las dos misiones más grandes de la historia de la humanidad(?):
1- Encontrar al Jesús de Cartagua
2- Proteger a Lucho de las fuerzas del mal (???)

1- Nos adentramos con unas amigas a las profundidades de Cartagua, caminando en dirección a un asado sospechoso. Preguntamos a los amigos si habían visto al todo poderoso: "Pero si él estaba con nosotros en el bus! Es nuestro compañero de carrera!!" LAS LEYENDAS ERAN CIERTAS. Finalmente recibiríamos la eterna bendición del mesías. Sólo era cosa de que uno de sus compañeros lo llamara por celular...y ahí estaba...ante nosotros...el salvador. Nos arrodillamos ante su magna figura. Acto seguido, acercamos el fresco de la Eve al alcance de sus manos para que fuera debidamente bautizado. Yo saqué el Trollface que robe de las pruebas de los mechones y solicité, llena de humildad y recogimiento, una foto con el hijo de dios. La foto es una maravilla en todo sentido:


Decidí regalarle a Jesús el Trollface que usé en la foto, como una ofrenda que señala el valor a su palabra y obra.

2- Ay...Luís bajó hecho pico del bus. Pobre criatura sin conciencia. Pasó como 3 horas fingiendo que meditaba, y tratando de convencerme de que nos paráramos de cabeza cual yogis snob. Afortunadamente logré evitar que se tirara al mar en ese estado, y lo dejé tiradito en la arena para que descanzara.
No despertó hasta que llegó el bus.

Bailé, tomé, comí hamburguesas de soya, hablé con los mechones - son muuuuuy tela-, casi entierro a un compañero, me encontré con gente y putié harto. Ya eran las 18:30 y teníamos que abandonar las playas. Mi polerón se perdió en el éxodo de vuelta al bus, :'(
Levanté a Lucho de un ala y caminamos por la calle en busca del bus. Sin webeo, nos demoramos 30 mintutos en encontrarlo. Eramos el último puto bus de la calle, pasando a todos los wnes cuicos de la FEN y Bouschef. Malditos que se van en Tur bus.

Me senté al lado de lucho, bien lejos del weonaje con la esperanza de poder dormir un poco...hasta que aparece la JUANITA y mis planes se fueron a la mierda. ¿Han cachado cuando la gente curada se pone jote? Bueno, es el caso de la JUANA. Se sentó en las piernas del lucho hablando weas en absoluto estado de ebriedad. Para colmo, además de ser una pegote y molesta curada, se puso a hablar del TEMATABÚQUEYANOSEDEBETOCARENESTEBLOG todo el puto viaje.
Por supuesto que creo que estás arrepentida, si hablaste todo el rato de él!
Anyway. Según lucho, me hiso señas de "por favor sácame esta qlia de encima" varias veces, pero yo no sentí nada y preferí dormir...o al menos fingir que lo hacía para no matar a nadie...
Llegamos a la u a la hora del pico, dado que el bus de los mechones se quedó en pana y teníamos que quedarnos por si necesitaban algo. Se pasó la raja...


Al día siguiente, tenía clases desde las 8:30 de la mañana.
Gran valor.